小时候，他是父亲刘墉笔下的“叛逆小子”，初中时却奋起直追，成绩由C到A；高中提前半年拿到毕业证；大学考入哈佛大学心理学系，从本科到博士最后进入哈佛研究所；如今从别人家的孩子成长为别人家的父母。2023年，听哈佛爸爸刘轩为我们娓娓道来他的育儿经。

教育孩子时，家长什么时候可以放手？是逐渐放手还是一下子放手？是先放手再放心还是因为放心而放手……

根据孩子需求提供合理支持

孩子们即将期末考试，要在家复习功课。以往，太太都会帮忙制定计划并督促他们完成。但那一次，太太觉得他们在学习上已足够自觉，能自己安排一些事，于是宣布：这次期末考试，由两个孩子自己独立准备并完成。

听到这番话，女儿千千很平静，笑笑说：“好！”儿子川川却很激动：“你不要不管我！拜托你管我！”整个场面很好笑，问他为什么，川川说：“妈妈不管的话，我就会考得很烂！”我原本想的是他怎么那么没自信，还要求我们管，也差点儿开始说教：“儿子啊，自制力是要自己培养的，不要妄自菲薄，我们无法管你一辈子……”听川川这么说，我选择先闭上嘴巴，等着看看会发生什么事。

结果，第二天他在客厅晃来晃去，一副漫不经心的样子。他应该不是故意摆烂，很可能是因为面对考试感到焦虑，孩子这时候真的需要协助，于是我和太太决定盯他紧一点儿，与他一起拟出复习计划，并督促他按计划进行。

在以往的学习生活中，女儿是被管得比较多的那个，儿子的自主空间反而大一些。但这次却反映出不同的需求和自理能力，也要求我们更加仔细地对待。无论如何，我还是鼓励儿子：“虽然你还是需要监督，但我觉得你做得很好的一件事，就是你自己察觉到可能缺乏这个能力，主动表示需要协助，真的很好！”

以前在哈佛教育学院，我最常听到的一个词就是 scaffold（脚手架）。盖房子的时候，先在外面搭起架子；房子盖好了，再把架子逐步拆掉。这里的架子就是“脚手架”，也就是英文scaffold。

在教育中，scaffolding代表的是一种阶段性、结构化的支持。教师或家长可以根据孩子的能力和需求，提供不同程度的支持，以帮助他们逐步掌握新的知识和技能。

例如，在语文课上，教师可能会提供的支持就是教学生如何阅读一篇文章，如何提取关键信息，以及如何用自己的話来表达；还可能会提供一些提示和反馈，帮助学生更好地理解和应用新的知识和技能。随着学生的学习能力不断提高，教师会逐渐减少支持，鼓励学生进行更独立的探索和学习。

如同盖房子一样，scaffolding的最终理念是“必须拆掉这个脚手架”。重点在于逐步协助孩子达到自主性，而不是一直为他搭架子。所以，懂得什么时候要搭架子，什么时候该拆架子，是一个必须靠观察和经验调整的动态过程。孩子的成长和家长的养育，是在动态中不断调整的过程。

引导孩子学习并为自己负责

当然，在学习过程中，孩子也需要为自己负责。有些孩子很快就能掌握概念，开始自主学习；有些孩子需要比较多的耐心“助跑”才能起飞；还有些孩子一开始会自信满满地说“我不需要你的帮助！”但其实并没准备好，状况百出。

这时候，他愿意承认自己其实还不会，尤其在兄弟姐妹或同学面前，真的需要很大的勇气。遇到这种情况，老师和家长应该避免说：“你看，我早就跟你说过你不会！非要自己做，现在学乖了吧！”这种话会打击孩子的自信心。

当孩子愿意承认自己需要协助的时候，家长应第一时间积极正向地回应。我会选择称赞孩子的自觉能力以及他选择诚实面对的学习态度。如果他开始时什么都先要父母或老师帮忙，形成了一切先让别人来的惯性学习模式，我可能会对他说：“我觉得你的能力已经够了，这次不会帮你搭架子了，你自己先来吧！”

没有人天生就会自我管理，也没有人天生就完全不愿意自我管理。自我掌控权是人性的基本需求，尤其到了青春期，这个欲望会特别显著。所以学问在于如何在孩子开始主张自我主导权之前，就训练他具备这个能力，而这需要父母和孩子双方的计划和努力。

在千千、川川还不识字时，我和太太就在家里的白板上画了一个大表格，上面用孩子喜欢的卡通贴纸来提示每天到了什么时候，他们要做什么事。后来他们识字了，贴纸就换成了文字，再后来变成了中英文。表格里的事项，一开始由我们来写，后来我们和他们商量着写，最后就由他们自己来写。

听起来不过是做了个日程表让孩子照着执行，但中间花了四五年的时间，我们也想尽了各种方法。比如每隔一段时间就换不同的版本，因为如果一成不变，孩子就失去了新鲜感，从而视而不见；有段时间采取积分制，孩子做到了可以拿积分，积分到一定程度可以换礼物；当然更多时候，我们要带着孩子执行计划，不然孩子很快就会放弃。

一直到孩子五年级，这个表格才从白板上撤下来，因为他们差不多都养成了习惯，知道在什么时间做什么事情。有没有偷懒的时候？当然！有没有敷衍塞责的时候？当然！我们大人也会有状况差的时候，孩子也是人啊！有时候，我也会很懊恼，身为教育家，按照理论拟出一个漂亮的计划，但执行的效果却完全不如预期。每当这时，我会摇摇头，笑着反问自己：“这何尝不是一个学习的机会？”本来治家就应该带着一点儿实验精神，要灵活多变、与时俱进不是吗？

总有一天孩子会自己做决定

我们都知道自律对孩子的人生助力有多大，但帮助孩子养成自律习惯绝对是一场持久战，我们既要和孩子的惰性做拉扯，也要挑战自己的耐心和韧性。孩子一旦能够自主地管理好自己的时间，父母就会轻松一大半。

特别是在高年级，学业开始繁重，孩子也到了青春期，真的可以省去父母很多口舌，也免去很多不必要的亲子冲突……

孩子从小就应培养好的保健习惯、学习习惯和情绪处理习惯。可以趁早搭架子，协助孩子培养，也可以逐步拆架子，让他们自己锻炼。比如，在安排妥当孩子每天的生活学习事项后，留给孩子固定的时间如半小时，由他自己决定做什么。父母可以给出建议，但对孩子在这个时间的安排不做干涉。这么做，一方面有助于培养孩子对时间的掌控感；另一方面孩子得到尊重，能够自主决定，也容易培养他的自尊和自重。

我们常常利用周末和假期来锻炼孩子的诸多习惯。有比较大的可用时间时，和孩子一起规划每段时间用来做什么。这里面会有孩子的学习时间，也会让孩子去想其他时间如何合理安排，比如学习一小时后，是否要运动十分钟。如果有外出，则会让孩子帮着规划路线。

还有一个技巧是让孩子预估每件事情花费的时间，再去对比真正做时花费的时间，这会让孩子对时间的消耗和事项的安排有直观的感受，有助于他自己安排事项，制定计划时更为合理，也更容易完成。

当孩子不需要父母督促也能够安排好自己的自由时间，有一个内在的自律习惯时，父母就真的能够省心又放心了。父母常希望孩子永远停留在最贴心与听话的年纪，却又抱怨孩子让自己无法安心放手。这里面的纠结，正是孩子成长和家长管教这两股力量的此消彼长。

有时候是孩子真的没有准备好，有时候是家长不舍得放手，但总有一天孩子要自己做决定，要自己承担选择的结果。所以，趁现在试错成本还很低的时候，多一些观察和用心，多协助他做一些决定，给他一些自主空间，并启发他解决问题的思路，这会让孩子的成长变得更加扎实，随着时间的累积，也会培养出孩子独立自律的能力。这是孩子的成长，更是父母的成长。

    ——摘自《婚姻与家庭·家庭教育版》文/刘轩