老师您好，我是一个初中生，我想问一下我爸妈总吵架，而且一吵架就让我评理，我很烦，甚至我都想离家出走。

您说，我该怎么办啊？

       左右为难的夏夏

夏夏：

孩子，看到你的问题，觉得你承担了很多不该你承担的责任，好心疼。

父母吵架本来是父母之间的事，但是因为你们生活在一个家庭，所以你不可避免被卷入进去。

很多孩子在小的时候，看到父母吵架，会很害怕，会有各种担心，担心他们离婚，担心是自己做得不好惹他们不高兴了……

而到了初中，当父母吵架时，孩子们就会变得很烦，有些孩子会关上自己房门，把他们的吵架隔绝起来；有些孩子会哭着劝他们不要再吵了；有些孩子觉得一方明显不对，就会站在认为对的一方这边进行帮腔；有的孩子烦躁到主动劝父母离婚；还有些孩子，无意间发现自己身体不舒服，父母就会立即停止吵架，就会发展出一种让自己真的不舒服，甚至生病的“本领”，这样父母就会相安无事，将注意力集中在孩子身上。

不论是哪种方式，对孩子来说，都是无奈的做法。

父母一吵架就让你评理，虽然让你很烦，但是换个角度，我倒是看到了不一样的内容，这就是——父母都希望拉你作为他们的“盟友”，可见你这一票的重要性。

同时，也反应出你可能平时比较能冷静地分析问题，也许父母很认可这一点，不由自主地把你当大人，希望你能帮他们分个高下。

话又说回来，清官难断家务事，家里的事情哪能每件都说清楚谁对谁错呢？

即使你平时能冷静地处理问题，这时候也不可能不偏不倚，而且还会冒着得罪一方的“危险”。

那怎么办呢？

首先要明确，天下不吵架的夫妻并不多

天下不吵架的夫妻并不多，你可以再观察观察你爸妈吵架的特点。

注意哦，有特点的：

是任何一点小事都有可能吵起来，还是遇到大事才吵？

是吵完很快就好了，还是进行冷战？

冷战时间长还是短；谁常是主动和好的那一方，或者两个人怎么就又和好了？

你参与评理和不评理区别大不大？等等……

你要试着找出他们吵架的规律。

接下来，从规律着手进行处理

如果因为小事吵架，吵完很快就好了，那可能就是他们习惯的交流方式

——是的，有些夫妻吵闹了一辈子，真要分开却谁也离不开谁。

如果你介入后，他们依然进行冷战，你的介入没有效果，下次他们再让你评理时，你就可以拒绝

——反正没效果，评不评都一样。

不过，虽然我这里掌握的信息很少，但是我感觉你们家可能平时氛围还比较民主，不然不会父母吵架拉你评理的。

所以这时候，你要了解和把握他们的心态，其实都是希望拉你站在他们的一边。你是被需要的，你就可以提要求，就好像是家庭里的“临时法官”一样，让他们遵守“法庭“秩序。

比如，让他们先停下来，各自冷静几分钟；一方陈述原因时另一方不能反驳，要一个一个来；如果哪方明显不占理时，也许你会稍微有所倾向，另一方不许在生活中对你进行”制裁“等等，运用你的聪明才智，和他们约定一些规则，如果他们不能遵守规则，你依然可以拒绝评理。

这里有一点特别提醒：让他们各自陈述时，可以引导他们说出真正的感受、想法、需求。

因为，人们在吵架时，常常用愤怒的言行来表达内心，以为对方会懂、应该懂，但对方可能根本不知道怎么回事。

所以，当冷静下来，表达出自己的需求时，可能你会惊奇地发现，他们吵架真的是些鸡毛蒜皮的小事。

通常，如果他们在第三方的引导下，来反观吵架的原因及过程时，他们可能也会觉得没必要吵。评理不评理，谁输谁赢可能就不重要了。

家庭生活中，很多吵架是因为沟通有问题而产生的。如果你能作为第三方，帮助他们平息冲突，那就太了不起了！

长此以往，对大家的日常沟通都是一个有效学习，也许他们吵架会越来越少——那时候你就可以功能身退了。自然，你在平时的人际关系中，也练就了有效沟通的本领。

当然，如果遇到价值观方面的冲突，甚至更严重的问题引发的冲突，超过了你的承受范围，我想可能他们也不会拉着你来评理的。那就另当别论了。

家庭是非常复杂的，每个家庭有各自的特点。

因为掌握的信息太少，我只能根据我的经验帮你简单理一下。

希望你能换个角度看这个问题，把冲突转化成为家人共同学习、成长的事情。

祝你快乐成长！

        师晓霞老师

——摘自 云心理课堂