如何做好孩子的情绪教练？这个问题一直困扰着父母们。

孩子情绪学习经验深受父母的影响，父母同时也是稳定孩子情绪的最主要来源。

根据美国华盛顿大学心理学教授约翰?高特曼的追踪调查发现，父母扮演情绪教练的孩子，比较有能力处理自己的情绪，挫折忍受度高，社交能力和学业表现也比较杰出。

提高孩子的情绪能力，已成了现代父母的必修课。

父母常见的反应：

以暴制暴

再闹，就给我试试看！

不听话就把你赶出门。

……

这些恐吓、威胁的话语，不但会扼杀孩子的自尊心和安全感，甚至采取自我破坏和攻击行为当成报复。

当孩子情绪的奴隶

不要哭，就带你去吃麦当劳！

我买玩具给你就是了，别难过了！

用贿赂、哄劝的方式息事宁人，避免孩子体会不好的情绪，反而让孩子学会了“情绪勒索”。

男孩别哭

男子汉不要哭，勇敢一点！

哭泣不是懦弱的象征，男孩也有各种心理需求。一旦哭的权利被剥夺，男孩的情绪表达就容易出现障碍。

为孩子的情绪贴标签

你这个坏孩子，为什么这么粗暴？

真是爱哭鬼，惹人厌！

你贴在孩子身上的“负面标签”，会轻而易举的扭曲孩子的自我概念。

流于说教

你看！我不是早就跟你说过了……

当孩子伤心、难过、生气的时候，情绪已经主导了全部意识，根本不是灌输规则与训诫说教的好时机。

回力球效应

你再闹啊，干脆把我气死好了！

在孩子闹脾气时，无法保持冷静，反而回以愤怒，形成“你来我往”的恶性循环，最后“发脾气也没什么大不了”的想法也将深刻在孩子的心上。

阻断话语

怎么垂头丧气的？振作一点！

对孩子的情绪视而不见或轻描淡写，不但阻断了亲子沟通，也让孩子相信情绪是不受欢迎的，进而筑起一道心墙，变成一个对自己和他人的感受都显得麻木的人。

归咎他人

跌倒了不痛，都是地板害的！

当孩子遇到挫折时，为了安抚孩子情绪而归咎外界环境的做法，会让孩子无法对自己负责，失去从错误中反省学习的机会，容易养成遇到挫折“只会怪别人”的恶习。

无条件接纳≠无原则纵容

无条件理解、接纳孩子的情绪？爸爸妈妈们总会有这样的疑问：总是“无条件接纳”，孩子岂不是就没有规矩、无法无天了？长期“无条件接纳”，会不会变成溺爱，让孩子以自我为中心？一直“无条件接纳”，孩子不会变得受不了批评、听不进劝诫吗？

还有一些家长说得更直接些：“无条件接纳，说起来轻巧，真遇到问题了，你试试！”

那么，“无条件接纳”，到底是怎么做的呢？

无条件接纳——

尊重孩子的身心发展规律，根据孩子所处的发展阶段接纳孩子当下的状态，但并不代表无原则纵容。

有父母问，“接纳”是不是就是接受、默认，不立规矩了？接纳并不代表无原则纵容。

规矩要不要立呢？一定要立。

立规矩，是让孩子清楚明白哪些是可以做的，哪些是不可以做的。但要特别注意的是，这个立规矩并不只是限制孩子“不能做什么”，更重要的是给孩子更多能做什么的选择，即明确告诉孩子，他还可以做什么。

曾经有人指出，父母给孩子立规定时，应该采用「可以/不可以」这样的逻辑。

比如，你不允许孩子看电视（不可以），那么你就应该同时提供给孩子更多别的好玩儿的活动（可以）。

这样孩子才不会感到：因为这个规矩，我丧失了所有的乐趣。孩子才能心甘情愿地去遵守规矩。在你立的规矩里，他能享受到最大的自由。有了自由的孩子，他不会变得“无法无天”。

无条件接纳≠无条件满足

“无条件接纳”是“接纳孩子的情绪”，允许孩子有情绪，允许孩子表达情绪，但并不代表要无条件满足孩子的所有要求。

孩子因为得不到某样东西而大发脾气、大声哭闹，这是很多家长头疼的事情。尤其是在超市或商场里，众目睽睽之下，孩子撒泼打滚、大声哭闹，会让家长觉得颜面尽失，迫切想要制止孩子的行为。

这时，不接纳孩子的家长会气急败坏地想：“丢死人了，还不快给我起来！这孩子真难管教！说了不能买就不能买！再哭闹就揍你！”

接纳孩子的做法则是，理解孩子当下的情绪，明白孩子想要某东西但被拒绝是很大的挫折，孩子需要的是理解，而非二度惩罚。因此「共情」是第一步，抱抱他、拍拍他，告诉他你能明白他的感受。等他情绪稍微平复再跟他沟通。

“接纳情绪”并不代表溺爱，并不代表满足所有要求。

孩子总会有各种各样的要求，一定不可能都“满足”、马上满足。就像上面说的，你不能给他买那个东西一定有你的理由。孩子即使暂时不能接受，也要用温和而坚定的态度，让他知道父母会坚持原则，他就会知难而退。这样，他以后就不会以哭闹为手段，胁迫父母让步。其实，你若足够细心，你会发现，其实孩子是非常通情达理的。

无条件接纳≠无原则夸奖

“无条件接纳”是“接纳孩子有个体差异”，接纳孩子独特的个性特点，并不代表要不切实际地无原则夸奖。每个孩子生来就有独特的气质类型。

一个家长曾经跟我说，我的孩子太闹腾了，上蹿下跳、跑来跑去，我就希望他稍微安静一点，怎么办？我想说，每位父母都应该了解，你们的孩子是独一无二的，一定要根据孩子自己的特点去研究你的教养方式。

我们不可能随心所欲把孩子培养得又外向同时又内秀，又端庄同时又活泼。很多时候家长的期望和孩子本身的气质类型不符，教养方式就容易偏颇。

比如一个唐僧式的家长，讲条理讲逻辑然后又特别罗嗦，结果碰到一个猪八戒的孩子，这个孩子感情特别丰富，特别善于表达自己，特别憧憬快乐的东西。这个唐僧式的父亲就把孩子所有的热情都扼杀了。所以我们说，要“接纳”孩子的个性特点。

那么“接纳”，是否就像很多家长理解的，就是不切实际地肯定和赞赏呢？并不是这样。每个孩子都有所长，有所短。父母应该接纳孩子自己的特点，在孩子擅长的领域着重发展，没必要要求孩子在所有领域都有良好表现。

其次，也不需要非在孩子不擅长的领域不切实际地进行夸赞。孩子在成长过程中，会逐渐发现自己的优点和劣势。当孩子因自己的劣势而烦恼时，父母可以恰当引导，让孩子明白，在有些方面我可能比不上别人，但我其他方面比别人厉害。整体上说，我仍然是一个有价值的人。这样，孩子就能逐渐正视和客观地了解自己，不会因为你的接纳，而“受不了批评、听不进劝诫”。

总之，“无条件接纳”是不过多地对孩子评价，不轻易给孩子“贴标签”，不批评和责备。“接纳”是父母需要具备的基本的理念和态度。

“接纳”本身不是一种具体的方法，但态度却影响了方法。遇到问题时，“接纳”会让你更从容，不焦虑，能够更加坦然。接纳，也是家长面对生活的一种生活态度。

    ——摘自搜狐教育